28 de diciembre de 2009

El límite ...

El vacío nacía de aquel sentimiento de distancia de los otros que la había marcado desde siempre. La condenaba todo lo vivido. La huella de aquel dolor, lo llevaba en la piel. Pasado lacrado en mente, alma y cuerpo. Una memoria prodigiosa que le impedía despegar, olvidar, sepultar aquella historia, su historia, y empezar de cero como una página en blanco que intenta escribirse. Sin resabios, ni viejas angustias, ni pensamientos abarrotados que arremetían sin cesar.
¿Es que acaso no podría superar nunca la distancia de él?. Habían funcionado así, uno orbitando al lado del otro, y esta lejanía autoimpuesta comenzaba a asfixiarla.
La luz de las velas, la chimenea, el atardecer compartido habían sido los últimos testigos de tanto amor. Casi a modo de ritual pasar por la casa que compartieron. Ignoraba si tendría las fuerzas, el coraje. Pero mucho más la lastimaba el eterno vacilar.
Una caminata que lograse descomprimir y marcar su número, temblar, que el aire falte y sentirte ...
Escuchar tu llanto de emoción que no cesaba. Y hoy saber que sigo siendo tu luz, tu sol, tu amor, tu vida. Darnos cuenta que puede pasar el tiempo que sea, vivir lo que cada uno elige (o puede) vivir, sobrevivir. Y un juego macabro el que nos mantiene separados.
Porque es escucharte y que vuelva a cobrar sentido todo. Que no nos tengamos que explicar nada. Que todo lo sepamos, lo intuyamos. Que la vida merezca ser vivida por la sola esperanza de que nos vuelva a unir. Tomar conciencia de la cantidad de botes encallados que se intentaron remar en pos de la salida, de la huída. Y la cantidad de caídas, que dolieron y duelen. Y es escucharte y descubrirme, y que me recuerdes quien era yo. Demostrame que se puede, que aparte de tanta burla algo nos tendrá deparado el destino. Ya no más. Ya basta. Un camino que carece de rumbo. Un permanente subsistir.
De diversidades, satélites, recuerdos, sabores, e ilusiones naranjas ...

23 de diciembre de 2009

Felicidades múltiples y repetidas

Encadenadamente y sin interrupción su celular, con el habitual nada agradable y poco estresante sonido, como la casi totalidad de la agenda telefónica del mismo, auguraba felicidades inminentes. El moderno y más que elocuente aparatito saludó en dos horas tal vez, a todos lo que no recordó hacerlo en un año, o quizás más ...
-Paz y prosperidad para el año que comienza.
-Que en el 2010 se cumplan todos tus deseos.
-Gracias y feliz navidad para todos.
Nada muy distinto había ocurrido con su correo electrónico, que con más criterio y objetividad evitaba el augurio enviándolo directamente y sin mayores disculpas al siempre venerado "spam".
Hubo un saludo en particular que le resultó aparte de sorprendente, sospechoso, sarcástico, ilógico...
Se habían conocido hace cinco años atrás, casi por azar.
Ella había puesto su departamento en venta acosada por las descontroladas fiestas de su vecino favorito, el de al lado. Sí, el mismo que no la dejó pegar un ojo por nueve meses y por el que casi "conoció" al elenco completo del plantel psiquiátrico de su medicina prepaga. Pero esa es otra historia, y no la de Alberto; el del mensaje, ¿inapropiado?, ¿atemporal?, o simplemente tan inesperado ...
El se fijó en ella desde el primer momento en que la vio (acudió a partir del aviso inmobiliario) no tardaron en congeniar, ni él en invitarla a compartir café, cena o algo similar. Sin embargo, y a pesar de que hasta ese momento los unía sólo eso, el día que ella eligió homenajearlo con una cena por su cumpleaños -se llevaban casi quince años- conoció delante suyo y por intermedio de uno de sus nuevos vecinos, al que consideró sería "el amor de su vida".
O sea, la escena fue más o menos así, pasado el par de horas del atípico cumpleaños, inminente y futuro novio invita a los presentes a retirarse ya que "los dueños de casa" deseaban descansar y así logra por vez primera quedarse a solas con ella (mano que pediría siete días más tarde), y expulsar de la casa al homenajeado.
Hoy no existen en la vida de ella ni el "ex no marido", días más tarde novio oficial, ni por supuesto el ex homenajeado.
El mensaje decía, "que pases la mejor de las navidades rodeada de tus seres más queridos", a lo que ella respondió: "gracias, es lindo saber de vos con tan espontáneo saludo, ¿o acaso mi número se chispoteó en alguna larga cadena navideña?", y decidió contarle brevemente que no se trataba del mejor año de su vida y ni siquiera vaticinaba cambios mágicos para el venidero, que "su ser más querido" ya no estaba...
Él tampoco dudó en contestar que por su parte tampoco pasaba el mejor momento de su vida, ambos padres con alhzeimer y un hermano más que ausente, eran motivos suficientes.
Coordinaron un futuro texto y/o llamado para las primeras semanas del nuevo año.
¿Pasarán acaso trescientos sesenta y cinco días más para un nuevo contacto? ¿o sin mascaras, disfraces ni protocolos podrán saludarse, verse las caras, charlar de antaño?

Nota al pie: ¿podríamos alguna vez ser auténticos, concretos, afectuosos, espontáneos, consecuentes, congruentes durante todo el año?

18 de diciembre de 2009

De verdades y de fines

Bueno, a algunos ya se los conté aquí.
Se trata de otra de las historias preparadas para mis "tardes de letras palermitanas" de los miércoles, para las que intuyo se avecinan cambios ;)
Hoy por hoy ¿nada se pierde todo se transforma?, ¿Nada permanece estático?.
Un beso a todos

De verdades y de fines

Bastó con un descuido de él. Un correo electrónico abierto sumado a la curiosidad de Leticia que le impidió retroceder, detenerse. Intuyó que ahí estaría la clave de todo. Pero jamás hubiese estado emocionalmente preparada para resistir tanto. El futuro volvía a ser un abismo.
Un día, a la hora de almuerzo, empezó a llorar. No le explicó la razón a nadie. Ni ella sabía por qué lloraba ...
Odiaba que la viesen vulnerable. Detestaba flaquear. Después de todo nadie en su entorno laboral gozaba de su entera confianza.
Santiago tenía treinta y ocho años. Cuando él nació, su hermana ya existía, y el núcleo familiar más cercano estaba constituído por “hermana, madre, abuela, tía y prima”. Sus padres estaban separados y a decir verdad tampoco lo unía a él una buena relación. Pero a pesar de que empezó a cansarse de vivir sólo entre mujeres. Mujeres, mujeres, mujeres, desde temprana edad también y sin intervalo, tuvo novia. De “profesión novio”, lo llamaban sus amigos. Ocho años compartió con la primera, seis con la segunda -su gran amor-, Leticia no lo ignoraba, pero llevaban más de tres años juntos. El psiconálisis en el que ella tanto había insistido, lo había ayudado mucho. Era más que seguro que ya había superado aquella ruptura ...
Ese mediodía entre lágrimas que intentaba ocultar, tácitamente y de improviso intuyó el fin. Días atrás habían mantenido una larga charla. Una de esas tantas que a menudo suelen tener y que no hacen más que confirmar la cantidad de puntos en común que los mantienen unidos. Cuando ella propuso aquel encuentro, él respondió que no podía. Y ella, que tenía que ser ya. La urgencia no solía caracterizar a Leticia. Su apariencia tranquila, su comunicación siempre clara y correcta ...
Pisaba firme en la vida, nada la detenía. Cualquier obstáculo era un desafío y siempre parecía tener el dominio de cualquier situación.
No toleraba más la falta de proyecto común. No había siquiera indicios de una futura convivencia. Ella con más de treinta años, anhelaba formar una familia. Y a pesar de la aparente negativa de él siempre se había considerado capaz de hacerlo cambiar de idea.
Este verano tampoco viajarían. Impedimentos laborales de él. ¿Excusas? Hacía meses que sólo compartían los fines de semana.
Algo se quebraba. Algo parecía indicarle el fin.
Bastó con un descuido de él.
El, Santiago, nada omitía en aquella confesión a su mejor amigo, desde hacía años residiendo en Nueva York. Sus propias palabras reconocían en Leticia a una gran persona, a una excelente compañera, pero la casi irreversible posibilidad de sentir alguna vez amor por ella.
Las lágrimas cubrieron su rostro, sintió que se asfixiaba, creyó desmoronarse, el pecho comprimido y su certeza ahí plasmada. Su viejo fantasma cobraba forma. El antiguo amor de Santiago había reaparecido azarosamente en su vida, y él nuevamente planeaba apostarlo todo.

14 de diciembre de 2009

Amiga

Ya sé que sentís que llegas tarde a todas partes. Que observas como la realidad pareciera estar ya definida, sentenciada, y no ingresas en ella. Si es todo tan raro desde aquel día.
Los colores no volvieron a ser los mismos, el aire no se respira igual, la música suena diferente. Si hasta los sabores cambiaron. El ritmo de la vida pareciera otro ...
Sin embargo, y a pesar de este sentimiento arraigado, ves que todo cambia, sin aviso, sin mera señal. Y no te adaptas.
Los cambios te cuestan, te costaron siempre (en eso nos parecemos mucho) pero hay algunos que hoy te resultan practicamente inmanejables. Como si ellos te manejasen a vos...
Mientras a tu alrededor, el resto se rearma vos no hallas los cimientos, ni la base sobre la cual construir, construirte...
Y pareciera mentira como transmuta, varía, se arma y se desarma todo a tu alrededor sin que tengas el tiempo de asimilar, procesar, darle el justo valor a cada cosa.
Pero, si hasta el mínimo logro se desmorona! Yo que he estado a tu lado siempre, lo sé de sobra, amiga.
Cuestan también las nuevas ideas, y las pocas que se atreven a asomar están sostenidas por los mismos y vulnerables cimientos.
Sentís que cada acción debe tener un gran fundamento. No barajas el hecho de “hacer porque si”, “porque hay tiempo” –para todo- porque sencillamente nunca pudiste verlo así. A veces un simple pasatiempo te genera ansiedad, como si el alerta, y lo urgente de todo lo vivido aún lograse que te manifiestes así.
En alguno de tus intentos desesperados, tomaste conciencia de la velocidad a la que venías. Velocidad dada por la alegría. Por ese volver a confiar que te otorgó el enamorarte otra vez, cuando todo y desde hacía tanto tiempo parecía nacer y morir en él.
Un por y para que, que ya no tenía base alguna y que sólo se sostenía por ese don que siempre tuviste para amar y entregarte al otro sin medir riesgos...
"En el amor vale todo y los de afuera son de palo" solían coincidir con él.
Si pudieses soltar y volver a empezar. Si lograras desaferrarte, si esta nueva despedida la convirtieses en aprendizaje y no en castigo. Ya sé, ya sé que lo vas a extrañar. Porque siempre te cuidó. Y a pesar de todo, lo entendiste siempre. Y en un punto están como hermanados.
Te cuestan tanto los adioses como los para siempre, porque suelen asfixiarte. Y la rutina te agobia, necesitas crear, necesitas sentir que cada día merezca ser recordado y a veces esa exigencia te impide “libre vivir”.
¿Y que como te viene costando todo?, no te preocupes, lo sé mejor que nadie...
Te quiero, yo.

9 de diciembre de 2009

Tardes de letras palermitanas

Quiero dejarles un relato, como tantos otros que vengo evitando o dudando publicar. Se trata de ensayos, cuentos, relatos, preparados para mis "tardes de letras palermitanas" de los miércoles.
Intentaré que este espacio continúe siendo "And what about Rochie's life" con algún que otro escrito como este, que de hecho ocupa mucho del tiempo que tenía pura y exclusivamente dedicado al blog.
Aunque uno jamás deje de escribir desde uno. Aquí uno de los intentos.
Nota al pie: tenemos en cada caso consignas que respetar, aunque por supuesto con mucha libertad. Cuando quieran les cuento más.

Un beso grande a todos.

Un sentir de a dos
Ambas eran inocentes. Víctimas del dolor que les inventaron. Las unió el horror, en medio del caos, del encierro. Rodeadas de almas desoladas, sin rumbo ni esperanza, con miedo a todo. A la vida misma.

Aliento químico, anfetamínico, inventado para venderles felicidades exógenas.
Sin embargo, aunque la imagen fuese vaga y se desdibujase ante la insistencia de un diagnóstico erróneo que los mismos familiares admitirían, existía la promesa de un después. Retomar las riendas de la propia vida, cuando las tomaron por nosotros no es simple y para ellas tampoco lo fue. El encierro hermana y después también se sienten las ausencias. Salir al mundo significaba también, salir a la ficción. No sólo al “teatro de la vida” sino a aparentar un bienestar cuando lo que predominaba era: incertidumbre, temor, inseguridad.

¿Sería muy difícil desembarazarse de tanto rótulo, de tanta etiqueta adquirida?.¿Volverían a confiar en ellas mismas?
Muchos ahí dentro pensaban en la muerte como única salida.
Sus mentes no cesaban. Cada despertar era un tormento, las preguntas existenciales...
Lo cotidiano se volvió engorroso y el presente inmanejable. Pocas no fueron las situaciones, todas superpuestas, difíciles de procesar. Pero la quietud no le ganó a la inquietud y la búsqueda fue irrefrenable, el comparativo inmanejable, y la experiencia ajena muy distante.

La multiplicidad de caminos sin embargo no trajo la solución. Adentradadas en un viaje mucho más laberíntico y profundo que el de un viaje en sí, llenas de nostalgia y recuerdo, unidas por el espanto.
Con el tiempo cada encuentro se transformó en “un miedo de a dos”. No existía sostén ni memoria de algo grato. Debían contarse como habían sido “antes de”.
Si tan solo hubiesen podido dejar atrás la huella ocasionada por tanto dolor. Bastaba con un primer paso para avanzar, porque no avanzar también era retroceder. ¿Es que acaso lo única solución para ambas era “la distancia”?

1 de diciembre de 2009

Quereres

Y cuándo menos lo imaginaba, cuándo menos lo premedité supe de vos y, ¿hubiese sido mejor ignorarlo todo?, ¿qué te detuvo?, ¿qué te cambió el rumbo?, ¿qué lo definió?, ¿qué retrocedió?
Una vez más intuir y no fallar. Cuánto hubiera deseado otro final, casi tanto como hubiese deseado equivocarme. Nos conocíamos tan poco y sin embargo sabías, sabíamos tanto. Una tercera voz vino a confirmarlo.
Desde que te fuiste las tardes transcurren iguales, nada ni nadie pareciera detectar tu ausencia. Y yo, yo sigo estando. A la misma hora, en el mismo lugar, fingiendo distancia, pensándote. Ahí, como me conociste. ¿Detenida?. Extrañándote.
¿Sabés? ya son varios los quereres, las no menos difíciles pausas. Los infinitos hilos invisibles que pesar del tiempo, acercan distancias. Las horas que evitas quererme. Un arte que no domino. Sí fue tan lindo amarnos. No, no funciona el desapego. ¿Qué me convertiría en una experta?, ¿Tu aparente distancia?. No, tal vez los descuidos digitados, la indiferencia.
Y te extraño, sí te extraño. Tal vez no a vos, sino a la idea de vos. Y me guardo: tus fotos, tus letras, lo que dije, lo que dijiste, todo lo tuyo. No puedo soltarlo. Los meses pasaron, la cotidianeidad se volvió extraña. Pero te amo como desde el primer instante. Porque fue mirarte y quererte, aunque en vano haya intentado remediarlo

25 de noviembre de 2009

La casa de mi infancia


Tengo tan sólo seis años, todos dicen que soy chiquita pero yo me siento grande. Algo así como una página en blanco donde se va escribiendo mi vida, y busco ser siempre lo que estoy haciendo. Otro sentido la verdad que no le encuentro. ¿Qué será la vida sino un camino incierto que vamos eligiendo?
Tendida panza arriba, amo mirar los techos, imaginándome que camino al revés. Los decoro, juego en ellos, y así suelo perder la noción del tiempo. Cuando sea grande quiero ser maestra. Adoro enseñar. Juego a ser grande. No me llevo muy bien con los chicos de mi edad. En general prefiero estar con los adultos, sus conversaciones me divierten mucho más que estar rodeada de niños. Cuando crezca sé que voy a casarme, separarme y volverme a casar. No sé si tendré hijos, eso aún no lo puedo intuir. Sólo sé que cuando miro señoras con panza, cierta melancolía me invade. Amo mis muñecas, no sé si alguna podré dejar de jugar con ellas. Dicen que cuando crezca sí, pero sé que las voy a extrañar. Y desde que aprendí a escribir, todo lo que me pasa lo cuento en mi diario. Tengo mucho miedo de que alguien lo lea, por eso me encierro a escribir y tengo un escondite para él, pero mi hermano y mi prima quieren encontrarlo y sé que tarde o temprano lo lograrán. Seguro quieren burlarse de lo que cuento. Peleamos mucho y mi abuela dice que no sabemos disfrutar de la niñez, que encima se va pronto. Me da tristeza pensar que sea así . Mi lugar favorito de la casa es la terraza que da a mi cuarto. Puedo salir a ella sin salir de él. Así que la mayoría de las veces nadie se entera. Durante el verano nadamos en la "mar chiquita" que compró mamá. Sin embargo me gusta mucho estar en mi cuarto y cuando hay sol me da como culpa. Por eso también adoro el otoño, y sobretodo la primavera que es la estación de mi cumpleaños.

Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde entre niebla y hastío. Extraño mi casa, sueño con volver. Creo que no resistiré vivir fuera de ella. Como si ya no fuese mucho, el barrio es otro, y estoy muy lejos de la escuela. Hay compañeras que dicen que me fui a vivir al campo, son muy tontas; sólo tengo dos buenas amigas.

Hoy vuelvo a la casa donde nací, tengo más de treinta años. He caminado por la vida de forma que el recuerdo no me atrapase. Es difícil oponerse, aún aceptándolo con entera sumisión. Traté siempre de unificar pasado y futuro para vivir sin ataduras el presente, más no lo he logrado. He perdido una y mil veces la dirección para encontrar el rumbo. Anoche me soñé de pequeña. Soñé con los días anteriores a abandonar la casa. Mis padres ya no estaban juntos, pero él aún vivía; aún podía decirle todo lo que lo quería ...
La angustia y la desazón que sentí al irme. Me fui de la casa y conmigo se fueron varias cosas, tenía doce años para ese entonces. Aquel abril de la mudanza, un año después de la guerra de Malvinas. ¡Qué miedo tenía! si recuerdo que en cada recreo compraba provisiones por si acaso no pudiésemos volver a salir. Las escuelas contaban otra historia. Nos contaban vencedores. "Los abriles pasan cosas”. Lo sabrías más tarde...
Hoy vuelvo a la casa donde nací, después de haberla recorrido una y mil veces en sueños. Después de haber transitado su vereda cada vez que la vida jugaba alguna mala pasada, cada vez que necesitaba recordar quién era yo. Hoy vuelvo a la casa donde nací, y tendré que volver a dejarte. Quiero recorrerla, sentirla, saber si conserva alguno de los tantos recuerdos compartidos. Pasó tanta vida en el paréntesis y estuviste ausente. ¿Sabrás que soy yo?, ¿Te acordarás de mí?
Hoy tenemos una cita, un cartel de venta visto por azar me permitirá por fin entrar.

18 de noviembre de 2009

Sector "ventas"...

Mientras Lolita intenta no recordar, no pensar en las múltiples oportunidades que tuvo de concretar un vínculo con alguien que ya era tan cercano, la vida no para de sorprender. En realidad lo que no cesa de sorprender es el rubro "ventas", si entendemos por el mismo a los que nos venden sus peinados, compus, tarjetas de crédito, etc.
Como ya conté la otra semana, venían sucediéndose una serie de adquisiciones, entre ellas la de la compucita at home. Los inadaptados de Fibertel llevan dos visitas realizadas para lo que debió haber sido un trámite, según además promulgan. El técnico recibido en primer lugar, se presentó dando la mano y se retiró dando un beso, a pesar de lo fallido de la conexión, y augurando además un buen fin de semana. Que te recontra (nunca tan aburrido) y ante el incordio y el malhumor restantes hasta olvidé que se trataba de "La noche de los museos". El domingo intentamos rescatarlo con el último film de Almodóvar más la decisión de, a modo TOC, concurrir al "mismo cine por el mismo canal" el día lunes por la película protagonizada por Birabent "Tres deseos".
Algunos recordarán que a Roch le pasan cosas con él ;) y no podía seguir demorando la situación, cuando film argentino y de dudosa reputación puede a lo sumo permanecer en cartel hasta este jueves, ponele. Ambas gustaron, si se trata de hacerles saber el efecto causado. No encadilaron, ni resultarán inolvidables, ni estarán en el top ten de "The Rochies' films" pero si justificaron el ticket.
Roch para adquirir la susodicha compucita que aún no fue bautizada (Capri? y si la llamamos Lolita?) recurrió alone a uno de los tantos Falabellas de la city.
Ya había molestado lo suficiente a todo su entorno idóneo, al punto de sentir que podía y debía arreglárselas por ella misma ...
La situación de todos modos resultó algo extraña (cero en el rubro tecnología y afines) pero intentamos de todos modos disimularlo y demostrar absolutamente lo contrario. Cabe aclarar que el turno tarde/noche del megastore en cuestión es muy amable, al punto de sugerir a Roch no reventar el límite de su tarjeta y si aprovechar la que además constaba de promoción respectiva, entiéndase la del susodicho local.
Faltaban sólo diez minutos para el cierre y Roch dudaba entre la net rosita y la not negrita, pero no así de la obtención de la tarjeta para financiarla.
La aprobación fue inmediata, la amabilidad extrema, el límite el deseado, la velocidad indescriptible, las preguntas innumerables e injustificables en muchos de los casos. Solo faltó mencionar el número de calzado, hobbies, música favorita ...
Pese a lo raudo y veloz del trámite respectivo, las cajas del local cerraron y los vendedores no pudieron efectivizar la operación. No sin hacerle jurar a Roch la no postergación de la compra por un plazo no mayor de veinticuatro horas, en que la reserva se mantendría vigente.
Al día susbiguiente, a decir verdad, los vendedores no eran tan amables, la gente de créditos tampoco, y mucho menos el personal de "control de mercadería".
Hoy Roch abre su yahoo mail, y se encuentra con dos sorpresas. La primera bastante desagradable y relacionada con el mundo blogoesferil, situación que no apañará en lo más mínimo todo lo hermoso y gratificante que viene siendo cosechado desde que abrí este espacio, y por otro lado alguien que en el chat del mismo correo inicia con un: ..."¿Cómo estás preciosa?, ¿Cómo te fue con la compra de la notebook?" a lo que inmediatamente respondo "¿Quién sos?" , "M" , "Perdoname de verdad pero, ¿qué M?", "No recuerdo conocer ningún M" (y menos que estuviese al tanto de la compra. "Fui quien te atendió por la tarjeta Falabella, y me pareciste tan hermosa mujer que me guardé tus datos para agregarlos en mis contactos", "ups!", "¿Tenés fotos? Yo ya te mandé las mías" (al chequear el correo me encuentro con seis archivos pdf que constaban de fotos de frente, perfil, otras que lucían el tatuaje, una con los últimos lentes del mercado, otra con la musculosa que delataba la faceta deportiva del sujetito.
Roch se pregunta si además de haberle resultado "tan hermosa mujer", se habrá visto particularmente interesado por: monto de sueldo declarado, servicios a mi nombre, deptito palermitano, estado civil, etc. Sin por ello bajársele la autoestima.
No recuperada aún de la surprise y cerrando el correo con un saludo cordial, acude a su peluquería amiga donde desde hace un cuatrimestre "aprox", recibe el mejor modelado de bucles que se haya jamás visto. No tanto por los bucles en si, sino por la duración en "tiempo y espacio". Pero el realizador de los mismos resultó ser un acosador desde el día number one. Situación que venimos remando de la mejor manera posible. Obtuvo teléfono particular con la sencilla excusa de completar el mailing de la peluquería, y esa misma noche comunicóse con excusa poco creíble. Los bucles no se espaciaron, pero los temas de conversación sí. Al punto de verme obligada a pedirle que fuese la última vez que cualquier diálogo iniciado en el local no finalizase en el mismo.
Ejercí varias estrategias. No hablar. Ejercitar la peor cara, las peores contestaciones, pero nada fue suficiente.
Allegados han realizado con el señor los mejores alisados del condado, pero en domicilio (negocete externo al antro en cuestión), y Roch se encuentra en una afanada búsqueda del tema, dado que no tolera más su pelo sin brushing, y esto le impide por ejemplo la costumbre de acudir a nadar, al gym, a trotar, etc. El brushing es un verdadero "viaje de ida", nunca más tu pelo lucirá como con él ...
Surge la conversación, ofrece precio más que reducido, precio que viene siendo meditado no por el valor en si, sino por el lugar y la persona con quien realizarlo.
Múltiples llamados, infinitas directas, hablar permanentemente de uno a personas allegadas que comparten la adicción por sus rulos, en fin.
Hoy ante la no determinación de realizar el tratamiento respectivo, sugiere hacérselo a alguna de las tantas amigas que no me han hablado favorablemente del tema de forma gratuita para acelerar la decisión. A lo que Roch responde ... "y, mi amiga podría ser yo misma"...
¿Quedamos así?, Lunes! ¿lunes a las 7 está bien?, meditalo con la almohada y me decís.
Entiéndase que el mismo tiene un costo de 400 $ en el local respectivo. Pero el mencionado tratamiento lo realiza "only at home".
I need help, y urgentes advices!

Nota al pie nº 1: Lolita encontró que el club donde "el resto juega al tenis y ella ocupa la media hora previa a su terapia" tiene sitio web, email y demases. Datos que abrieron la inventiba como para lograr obtener algún dato decente de manera ilegalmente creativa de su amigo Dieguis. En eso estamos y después veremos que hacer con ello.
Ayer la ausencia ya era más que notoria, más que triste, algo irremable ...

Nota al pie nº 2: ojalá hubiese más hombres como M. Pero la ley debía indefectiblemente tratarse del "dime lo que no interesa y te diré lo que te daré".

13 de noviembre de 2009

Todo pasa ...

No, otra vez no. También vos no. Fue tan raro crear lazos de esta manera...
Ya solté tanto. Ya me arrebataron tanto. Un curso acelerado de desapego y más.
Surgió de improviso, lentamente, progresivamente, como quienes se reconocen ignorándolo y presintiéndolo al mismo tiempo. Todo a partir de una liturgia, de un libro. Da igual ...
Cuando me fui, me esperaste ¿Entendés que no tengo por qué volver?
¿Por quién volver? terminaste.
Auguraste iba a ser positivo y acarrearía cambios. No lo dudaste. Iba a ser así. Y partí con la extraña misiva de pensar algo que pudiésemos crear juntos. Sonaba raro, y cotidiano al mismo tiempo.
Extraño fue, como fue surgiendo la confianza, como dabas por sentadas cosas que desconocías y siempre, tan cercanas a la verdad. Parecías leer a la ex Rochitas, la que no sabías que busco hace tiempo. La que se quebró y se intenta rearmar. Vos la solías ver.
La rutina se volvió cotidiana, dos veces por semana antes de "la hora D", la del diván space, cuando alrededor nuestro el resto jugaba al tenis.
Mucho tiempo ignoraste que era así. Que era "la previa"...
Nunca dejé de sorprenderme de lo fluido de la conversación; cuando desconocías hasta mi nombre. Y así fue que un día me bautizaste "Dolores", tan sólo porque uno de tus temas favoritos era "Todo pasa. Dale, Dolores, no llores", y lo hacías sonar más de una vez cuando llegaba al lugar.
¿El pasado todo revuelto todo pegoteado? Sos sensible vos, y que buena energía tenés ...
"¿Qué podemos inventar?"
"¿Mirá si vida hay una sola?, hay que vivirla a pleno. Todos en definitiva sobrevivimos a la rutina y habría que hacer algo, como no te voy a entender".
"¿Y qué dicen tus novios de tanta espiritualidad? ¿Quedaste dolida? ¿Con ese que terminaste vía texto? Pero mirá que hoy por hoy es muy usual. Así estamos, lo virtual superando al encuentro cara a cara"...
"Dolida por él, no. Dolida por la suma de dolores. Podríamos decir que vengo de tres fracasos, si no contamos como tales a todo "lo que pudo haber sido y no fue" y requirió "urgente olvido". "Y viste que esos duelos suelen pesar más que los otros".

"Te falta el cuarto. O no, digo, por lo de fracaso".
"Es el peor de todos, buen pibe, simpático. Eso sí, le gusta mucho la noche. Pero te aseguro que es buen pibe, y te va a querer bien".
Y ahora así, sin aviso. Sospechar y confirmar que aquel martes fue la última vez. Así sin aviso, sin "feistufeis". Sentir la ausencia y comprobarlo.
"No, él no va a venir más, anda medio perdido".
"¿Perdido?".
"Bueno, en realidad no pero sí".
Y un nuevo final. Así, antes de empezar...
El lugar parecía no denotar tu ausencia. No había nada que lo indicase, todo seguía igual. Como siempre, como casi siempre. Los lugares parecen no tener memoria, continúan ahí, sin siquiera indicar que alguna vez formamos parte de ellos, que parte de nuestra historia se escribió ahí.
Y ahí estaba "Dolores" en la mesa de tu bar, como si no doliese. Como si diese igual.


En la ciudad
gris, bares y café
tenés que olvidar, nena, no podés
Era un escritor, se la daba de
era un usador de tu buena fe
Y justo pensé, yo que estaba acá
nena dónde estés
cómo, cómo estás
sexy overol
en el restorán
pero él no te espera
él no te espera, y no olvidás
Y ves que esta tristeza no puede ser
que algo mejor tiene que haber
algo por dónde salir a andar
Dale, Dolores, no llores
dale, Dolores, no llores
dale, Dolores no llores, no.
dale, Dolores no llores, no.
servido va tu amor
servido va tu amor
servido va tu amor
oh servido va tu amor
Si viene y entra por esa puerta,
ay, yo me muero
fantasma o no, vos en él y él en vos
y brillo loco en la bandeja
están sus ojos negros
pero ya basta, ya basta,
sabemos que terminó
Dale, Dolores, no llores, todo pasa.

10 de noviembre de 2009

Noche en sepia




Te queremos desde siempre, desde casi siempre. Sería complicado pensar de qué se trataba la música antes de vos, de qué se hubiera tratado de no haber existido vos. De hecho lo supiste recordar, veinticinco años (cifra que estremece). Veinticinco años juntos y tantos recuerdos, la mayoría gratos, a pesar de tu individualidad tan individual, tu no demagogia, tu tosudez tal vez, pero te la perdonamos, y mirá que a veces fue difícil remar contra corriente...
Amo tu cabeza, tu temple, tus ideales, tu música, tu poesía, tu compromiso, tu creatividad, tu energía. Todo eso que te convirtió en "el único" y que tus seguidores y los que por uno u otro motivo hemos estado cerca, hemos sabido defender "a capa y espada contra viento y marea". Un "no querido" por la mayoría de los medios. Un precursor.
Creo que nadie sabe decir como vos las cosas y además ponerles música.

..."Cualquier reserva de dinero es indigna, así lo veo, si hay un solo pibe que se muere de cólera, de cólera"...
..."Y no, no me rindo. Si decides llorar los amigos se van, si decides reir volverán, porque cuando el juego termina el rey y el peón, vuelven al mismo cajón"...

Esta vez saliste a escena con "Llamame", para seguir "Rockeando", "Cabeza fuera del agua", el inolvidable "No me dejes caer", "Si tuvieramos alas", "Uno" (Uno, puede ser feliz. Uno, puede decidir sacar los esqueletos del closet, que llevan largo tiempo allí. Uno, puede ser feliz. Y vas, y vas a despertar cuando cuentes tres, jamás, jamás, volverás a dormirte sin pensar que, o practicas lo que predicas, porque la cima esta desierta y es mejor hacer las paces con, uno. Uno, uno y los demás. Y al darte vuelta te das cuenta que alrededor no hay nadie mas que, uno...), "Sin pensar" (y saco fuerzas de donde no hay dejo mi mente en libertad ...), o "No quiero tu amor" (no quiero tu amor, ni tu tiempo extra alguien te ha blindado el corazón. No quiero tu amor ni tu extraña fiesta, hoy me haré invisible y me voy...), y tu impecable solo Roly... "Anestesia" (me voy a amigar con mi intuición, y hacer las cosas a mi modo como el que sin hablar y como un penitente, se hartó de esperar la reacción de cierta gente. Y no, no me rindo), "Malos pensamientos" (Y cuando miro hacia atrás, ya no hay lugar donde ir, y a veces nada, nada tiene sentido, es como un carrousel, de fotos, y fotos oscuras. Un sueño, de un sueño en espiral. Son malos pensamientos, muy dentro de mí. Son malos pensamientos liberalos de mi. Contemplo al mundo en un espejo quebrado como un satélite de tu amor), "Desnúdame", "Plata o mierda" (Vamos todos, contra todos como en peregrinación al Dios Dinero, cantando esta canción. Plata o mierda, dice el cura. Plata o mierda, dice el juez. Plata o mierda , el policía. La única opción es hoy tener. Plata o mierda no hay otra. Es ganar o perder. Porque tener es mas que ser. Hoy la vida ya no tiene, ni sentido ni valor. Nos inyectan solo dudas y temor. Porque "tener" es más que "ser"), "Los argentinitos", "Mundo feliz", "Crack", "Solos en América", "Mensajes en la radio", "Dudas", "Bar imperio", "El jardin del amor", "Un poco de satisfacción", "Extra, extra", "Un gato en la ciudad", "Huevos", "El nene más malo del mundo", "Sólo una noche más", y cerrar con "Obsesión".

Y después no se trataba de avalanzarse, ni de colgarse por una fotografía, no se trataba tampoco de Velez ni de River, era el Colonial de Avellaneda (sólo vos podés haber logrado que "lleguemos hasta ahí", cuando hace menos de tres meses tuvimos la fiesta de la "Fidelidad" en el Ateneo). A quien se le ocurre hacer este trayecto, comentó en cierta forma alguien muy allegado/a a vos. La multitud que estaba afuera estaba más cerca de la decena que de la centena. Éramos, eran, los de siempre. Los que conocés desde hace veinticinco años. Esos veinticinco años de comunión, de encuentro. Los mismos que seguramente le darán color a esa fiesta que ya se vislumbra, la del cuarto de siglo del legendario "Rockas vivas".
Por eso no cesé de preguntarme el por qué de la actitud. Me dí muchas respuestas, y sin embargo no encuentro una que argumente, que justifique que te hayas "intentado" -alguien lo impidió- retirar así, de "soslayo", "a hurtadillas", "dando la espalda", "encapuchado". La fiesta se tornó sepia y si bien te conocemos y adoramos desde hace tanto, la escena, la imagen, la espinita, lo que en el sentimiento opacó el Colonial, quedará "ahí". Lo que no impedirá casi con certeza, que te continuemos amando, estando con vos siempre, como siempre, como desde casi siempre ...
Porque "güi ol lav maicol" diría él.

5 de noviembre de 2009

In love !


De los chocolates de la abuelita goye que por suerte se consiguen en la cabañita de "Pacífico Galleries". De los alfajores de "Guolis" (adquisición 09, supera todo lo creado en el rubro), del delivery de ensaladitas absolutamente geniales de "only green", de la biancheria de "Home collection" y por fin después de temporadas dudando, decidirme a la inversión del cubresommier más Sarah Kay que haya jamás visto, en tonalidades acordes con "la casa estudio lavanda".
Recuerden que del adorado amarillo, en acto compulsulsivísimo y exorcizante pos partida de C, cambiamos por el lavanda. In love de los palitos difusores de "Garden Angels" con aroma a vainilla, de la compucita rosa que hasta bautizada tenía y no me decidí a comprar. Así al mejor estilo la publicidad "ella y el deben estar juntos". Igualito ...
Ahora postearemos desde "La maison de Rochie" mediante nueva adquisición tantas veces demorada. Falta decidir vía que conectarse y estaré más que online y dejaré de chatear sólo con los que "matamos" horas de oficina sino también con los que emplean horas de freetime o sólo lo hacen at home y desde el otro lado del mundo.
Ya no tendré explotando de fotos la compu at work con peligro inminente cada vez que auditorean la oficina. Se recibe todo tipo de asesoramiento sobre skype y afines.
No podés, no podés haber dudado tanto ...
Gracias por las respuestas a la múltiples consultas que les hice en los últimos días, amiguitos informáticos. Somos ignorantes al respecto y tampoco nos interesa tanto remediarlo. Siempre se recurre al infalible "prueba error".
Gracias y sorry por todas las molestias ocasionadas Johnny, Pink cloud, Vene, amiguito Onaikul, Cirus y a vos Dieguis que en un ratito nomás mantendremos otra de nuestras charlotas "del Tejar" pre diván space ...
In love de los jazmines que flotando en agua aromatizan my home.

Nota al pie 1: extraño Sanmartincito.
Nota al pie 2: no podés, no podés justo elegir viajar "ahí" y además contármelo. Si me animo te acompaño. ¿Sabés que duele? siiii! duele de verdad. Fue el último lugar antes del caos. Tal vez sea buena idea volver, volver a vos paisito anaranjado...
Nota al pie 3: mañana estaremos cantando con él.

30 de octubre de 2009

A una decena de vos

Cuando ya el número en el cemento, te supera en días, y permaneces en mente, corazón, y cuerpo y cuesta, cómo cuesta encontrarle un sentido a algo, a todo. Al azar que hizo echar raíces aquí y no allá. Y se subsiste. ¿Se soporta?
Pero continúas siendo oruga y no te animás, y no se trata de ningún "síndrome del regreso". Si casi casi, sos de allá ...
Y este no reconocerme en los tiempos de los otros ...
Pasados lejanísimos que se vuelven presente en el indescifrable camino de la memoria. Y otros tanto más cercanos que parecen sin embargo tan alejados en tiempo y forma. Que desdibujados, deshilvanados, caen en el olvido. Un ayer tan hoy. Un hoy tan lejano ...
Lugares que albergan recuerdos tan distantes ¿Cuándo fue que fui tuya?,¿Cuándo fue la última vez que nuestros caminos se cruzaron?, ¿Qué intervalo nos separa?, ¿Cuánta vida transcurrió en el intento?
Redireccionando. Avanzando librada al azar. ¿Allanando caminos?. ¿Disipando temores? Nada ni nadie como plan B ante la soledad. Yo misma, mi primera y última compañía.
Achicando abismos. Entusiasmo. Ganas de crear, de afrontar, de enfrentar.
Y un diálogo inconexo con un pasado tan cercano que pide olvido. A catorce días, de un día catorce. "Viniste a entender el desapego" ...
Imprevistos. Inesperados. Insólitos. La nona estaría felíz. Estaría más que felíz, Tante.
Y accionar a partir de escuchar una vez más semejante verdad en inolvidable film.

..."Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada de paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar, nunca, a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir.
Yo aposté mi vida a todo lo contrario, Y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo, antes de estar definitivamente muerto. Entonces, me puse en movimiento"...

21 de octubre de 2009

Historia de un hechizo


Y se trató de volver al sur y por eso Piazzola, de volver a vos.
Al escenario de tanta historia. Tanta historia tejida en tus paisajes. Tan vivos ellos, tan cambiantes, tan símiles.
Hacer cuentas y "darme cuenta" que no estábamos juntos desde marzo del 2007, cuando la meta era que C sanase, y así fue. Cuando por primera vez en tantos años pudimos compartir ese, "mi lugar" sin sus celos y comparaciones.
Cuando aún era yo, ese yo que a veces desconozco. Ese mismo yo que transformó un departamentito capitalino en cabañita palermitana, la que supo llenarlo de vos, para no sentirte tan lejos ...
Cuándo todavía estabas vos hermanito. ¡Si el próximo viaje lo planeábamos juntos! y nos quedó pendiente como todo, como todo lo que pensábamos seguir compartiendo. La vida.
Y a pesar de que se rodaba nueva historia e intentábamos por todos los medios dejar atrás el tiempo pasado, y conjugar sólo en tiempo presente, las imágenes ...
Las imágenes, los flashes: con vos Lucianita, con vos bautizando nuestras muñecas de trapo a orillas del Lacar, en aquel día de la madre. Y como si no bastase con la memoria fotográfica encontrar tu manuscrito en aquel libro de visitas donde quedamos perpetuadas otro 17 de octubre, 6 años atrás. Y un 12 de marzo también, ..."cuando las coordenadas se coordinaron para lograr un hit like this"... fueron tus palabras, C.
Y yo que quería dejar sentado que por primera vez Roch y C, compartían Sanmartincito, inexplicablemente después de tanta Patagonia ...
Tanta promesa, tanto ruego. Tanto sueño hoy dormido.
Tan tuyo R, que fue imposible no buscarte. Y fue buscarte, y la magia, y encontrarte por azar, y tenernos como siempre, como casi siempre desde hace exactamente trece años cuando propusiste compartir la vida y no sólo tramos ...
Y sigo sin explicarme estos trayectos que se unen y se separan, y los intervalos y paréntesis. Ese hilo kármico que nos une, nos anuda y entrelaza, nos aleja, y supera los espacios, y puentea tanta vida, y sin embargo la magia envuelve, las palabras se evitan, los silencios hablan.
E indefectiblemente preguntarme como hubiese sido si hubiese aceptado, si los "pero" no lo hubieran impedido. Si hubiese confiado en tus palabras.
Y embriagadas de tu color, de tus vientos, de tus ríos, de tu nieve, tus rocas, tus playas, tus senderos, tu bosque, brindamos una vez más por nuestra amistad, compañera de ruta!
Y también cambiamos de año, y la noche se vistió de "luces de luna" ... y hubo wishes lanzados al universo, rogando este se complote para hacerlos realidad. Y tanto buen augurio, gracias. Desde allí, desde esa cabañita de ensueño hoy transformada en wine bar.
Pedimos paz, paz en la acción ...
Pedimos no falte la energía, la confianza, la paciencia, las ganas ...
Pedimos por esa mitad que viene desmoronada, desintegrada, desunida, desconfiada. Que no falte la brisa fresca, ni el andar calmo. Que nada evitemos por miedo, porque lo imposible es lo jamás intentado. Creer, creer en la magia del universo, confiar en la propia sabiduría. Recuperar las fuerzas para seguir batallando. Rogamos no anticiparnos, no temer por adelantado. Evitar la prisa, que no lleva a ningún lado.
Serenidad ante la incertidumbre, capacidad de cambio. Alegría, paz interior, camino encauzado ... Abandonar el laberinto, descansar en tus claros.

20 de octubre de 2009

Sin palabras ...


Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Llevo el Sur,
como un destino del corazón,
soy del Sur,
como los aires del bandoneón.

Sueño el Sur,
inmensa luna, cielo al reves,
busco el Sur,
el tiempo abierto, y su después.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.

Te quiero Sur,
Sur, te quiero.

Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.

Quiero al Sur,
su buena gente, su dignidad,
siento el Sur,
como tu cuerpo en la intimidad.
Vuelvo al Sur,
llevo el Sur,
te quiero Sur,
te quiero Sur ...

Nota al pie: cuando logre procesar algo de todo lo vivido, prometo el reporte.

9 de octubre de 2009

Historia de un hechizo



Esperame que allá voy.
No, no me apures no.
Dame la paz,
que me permita disfrutar
de nuestro encuentro,
de todos los momentos,
de cada uno de tus rincones,
de tu reparo.
Hace tanto que no te veo!
La última vez fue en compañía de el ...
Increíblemente era la primera vez,
si siempre te celó ...
"su Bariloche", competía con vos!
La meta era la sanación,
la suya. Así fue.
Hoy tengo la certeza de que está bien.
Pasó tanto ...
tanta vida!
Hoy la que batalla,
la que viene sorteando obstáculos soy yo.
Y vuelvo a pensar con vos,
entre los dos sea más sencillo quizás ...
Lo recordás?
ya nos pasó una vez.
No sentí tu ayuda de inmediato,
pero si después.
Fuiste remanso, brisa y pausa
Y me convidaste toda tu calma, tu no prisa,
tus colores, tus aromas, tu energía ...
Vuelvo por este lazo mágico que nos une,
por ese compromiso
que a mis 14 años
supimos pactar.

7 de octubre de 2009

Dolores de hoy, de ayer ...

No duele por vos, lo sé. Duele por todo lo demás, por todos los demás. Duele por todos los que se fueron antes que vos. Porque se trata de una nueva partida, aunque bien pudiera tratarse de un nuevo inicio, de una nueva posibilidad, que aún no sepa ver. Hoy, es un espacio vacío.
Sí, esa suma de "días D", aún lacrados.
Duele porque hubo esperanza, empeño, entusiasmo, ganas de que el resultado no fuese éste. Porque hubo comunión. Sí, la hubo. Duele por todo lo dicho, porque jamás hubiese querido que esas palabras saliesen de vos, ni de nadie. Duele lo que dijiste, y lo que dije. Duele y dolerá no olvidar. ¿Cuánto demorará el olvido? Duele el hecho de saber que aquel día fue la última vez y lo ignorábamos. Duele la distancia que nos separó tantos años y nos acercó por azar, y sin sentido, más que el de este dolor que hoy se suma a los otros. Duelen los duelos. Suma de duelos. No dolés vos. Sí, la añoranza de lo que pudo ser. De lo que en definitiva fue. Duelen todas las veces que un amor pudo haber sido. Como si el encuentro fuese tan simple, como si las posibilidades de hallar el alma par fuesen tantas...
¿Volver a creer? Porque querías lo mejor para mí y terminaste por brindar lo peor de vos. Porque querías cuidarme y quería que me cuidaras. ¿Que no lo generé yo, qué algo tendré que aprender? ¿Aprender más del dolor? ¿Practicar el perdón? ¿Volver a pensar de a dos?
Duele porque ibas a estar cuando volviera de "mi sur", y también después. Y estarías aquí esperándome, esperándonos. No dolés vos, duele el dolor.

29 de septiembre de 2009

Para tener presente ...

Ya perdoné errores imperdonables
Intenté sustituir personas insustituibles
Y olvidar,
personas inolvidables
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcione de personas
que pensé que nunca me decepcionarían.
Pero también ya decepcione a alguien.
Ya abracé para proteger,
ya reí cuando no podía,
ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado
Pero también fui rechazado
Ya fui amado y no supe amar
Ya grité y salté de tanta felicidad
Ya morí de amor e hice juramentos eternos
Pero fallé muchas veces.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz
Ya me apasioné por una sonrisa.
Ya pensé que moriría de tristeza.
Tuve miedo de perder alguien muy especial
Y acabé perdiéndolo, mas sobreviví. Y todavía vivo
No paso por la vida
y ud no debería pasar, viva!
Es bueno ir a la lucha con determinación.
Abrazar la vida con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía.
Porque el mundo pertenece a quien
se atreve y la vida es mucho para ser insignificante.

Charles Chaplin

25 de septiembre de 2009

Mi lugar en el mundo


Ayudame a pensar,
que sola no puedo.
Ayudame a ver las cosas como son,
y no como hoy las veo.
A re-aprender a cuidarme,
a hacerme cargo,
de mis propias elecciones.
Enseñame a soltar lo que ya no me sirve,
a atesorar lo que si.
A darme cuenta ...
Ayudame a ir más lento
disfrutando de cada instante,
pudiendo mirar hacia adelante
e imaginando un futuro
que sabré construir ...
A superar los miedos,
los obstáculos, los "no puedo",
a dejarme fluir
sin prisas,
sin falsas profecías.
Ayudame a provocar los cambios
que si puedo,
y a aceptar los que no.
A cultivar la paciencia,
a saborear la nada,
a recordar sin nostalgia,
a aceptar la esencia.
Ayudame a recuperar,
a la que tal vez con vos se quedó,
a la que te eligió
hace tanto,
como su lugar en el mundo.

15 de septiembre de 2009

Que ... "Los errores no son lo contrario de los aciertos, son el camino”...


Te encontrás haciendo cosas que no te gustan durante la mayor parte del día.
Cuando salís es tanta la inercia vivida que no sabés para donde disparar y explotás. Hoy el pasatiempo es "Toi et moi" de Geraldy, y claro que tenés que agradecer que en Argentina 2009 tengas un trabajo que te permite vivir. Pero en eso estamos, en escribir "vivir" en mayúsculas, no dejando jamás para mañana lo que bien podrías hacer hoy, y en darle a cada instante una connotación especial, en no ver pasar las horas, sin que ellas signifiquen algo. Y te planteás como cuernos los demás no se lo plantean, y cuanto darías por pertenecer al grupo "tierra". "Fuego" te aclararon el viernes en reflexológica sesión, tenés de sobra. Y el "aire" que lo aviva, no te faltó jamás. El tema es la dirección, la meta, el objetivo, la pasión. Hacia donde orientar ese fuego sin por ello dejar de tener los pies sobre la tierra, cosa que hoy por hoy te cuesta más que nada. La escena del teatro de la vida ocupa la mayoría de tus pensamientos. Y te preguntás sin pausa, como era que vivías antes con el mismo cerebrito y sin hacer tantas cuentas. Porque uno es a través del tiempo y sin embargo, ya no es el mismo también.
La existencia de a dos se aliviana y cuanto. Los momentos cobran otro sentido. La historia cambia de color. Pero será para el bien de dos seres que en proceso de rearmado, comparten su tiempo (el que pueden) para bien, para el bien de dos identidades tan únicas como irrepetibles?
Decís lo que sentís porque sentís al "por mayor" y no son tantos los que llegan a entenderte, y muchas veces te encontrás sin una mera devolución. Acaso están muertos en vida, acaso serán eternos?
La vida no puede significar sobrevivir al pago de impuestos, ni cubrir compras compulsivas, cuando en realidad sabés que materialmente no deseas nada en particular, no hay ambiciones, SI escapar a la rutina que agobia. Falta la adrenalina de otrora, o bien está contenida.
Que el "temo" se transforme en un "teAmo", adoraste el film. Aunque te haya hecho recordar este otro, por pequeñisímo detalle para vos relevante. Ellos esperaron 20 años por una nueva oportunidad y tampoco la supieron aprovechar. Aquí transcurren 25, con tanto paréntesis, tanta vida en el medio.
Que no haya miedos, ni al cotideano, ni a la sorpresa. Que puedas fluir en el presente sin preocuparte por la incertidumbre que genera el futuro, ese que aún no sabés como querés construir.
Te siguen asfixiando los fines. Si bien no todo deba tratarse de un "para siempre" que nada se pierda, sino que al menos se transforme. Mute.
Recibiste un curso práctico de desapego, que aún no llegás a asimilar. Y de repente es como si todo girase, todo absolutamente siguiese andando, cambiando y vos estuvieses ahí semi-detenida, esperando.
Paz interior, paz en la acción. Que acción no falte. Y mucho menos la confianza en vos, que no evites vivir nada por si acaso. Que vuelvas a la vereda de enfrente, si. Esa que hoy mirás desde el otro lado.
Que se ordenen, olvidar está casi descartado, los recuerdos a borbotones que arremeten permanente.
Que la palabra escrita, el malentendido, no destruya nada más. Que se abran los caminos. Que te des cuenta de una vez y para siempre que serás la única que te acompañe de por vida, con lo cual "enemistarte" carece de todo sentido. Sos lo que sos, y no deberías necesitar que te entiendan. Que hay tiempo. Que disponés de el, sin prisas. Que vuelva la alegría de los momentos simples.
Erradicar esa sensación de fin que te dejó/dejaron el/ellos con sus partidas.
Y de tu vida que? supo comentar "ex hijo" con solo veintitantos años ...
El libro está abierto de par en par, necesitás dar vuelta la página, cerrar varios capítulos, confiar en los que vendrán. Y si de verdad somos lo que pensamos, que sólo exista el pensar positivo, el creer fehacientemente que toda experiencia, error deja su enseñanza y tenía su razón de ser, que nada es irreversible. Que hay tiempo.
Que ... "Los errores no son lo contrario de los aciertos, son el camino”...

8 de septiembre de 2009

Roch y Vene en una tarde lluviosa ...


Vene a dit: ça va? cómo anduvo el finde?

Roch a dit: de todo un poco, el viernes estuvimos refugiadas / ensobradas con Antonys y nos vimos una película francesa nada recomendable. Raro en Roch que no tiene casi películas francesas en su haber que no le resulten dignas de recomendar.
Hubo algo de terapia, siesta, y el sábado a la hora del partido estaba matándome por teléfono con quien ya sabés, pero ayer medio que arreglamos las cosas, prometimos no hablar mas del tema, solo mirar para adelante, no se que saldrá! le dije que era un cobarde que todo lo hacía por escrito. Llantos al teléfono, y mientras tanto el 3 a 1...
Que no cambia el rumbo de mi existencia "ojcors". Me había pedido que lo invitara a ver el partido "como amigos", como amigos!
Che, sabés que lo extraño, era un amigo total, lo extraño. Estuvimos muy unidos en los ultimos años.

Vene a dit: pero decime, cuándo vencés el miedo? Recuperen eso!

Roch a dit: "Cuando estoy en escena" ... la previa es terrible ;)
Tengo todas mis amigas averiadas! con quien recorcholis voy al estreno?!?!?!
Che y que opinas vos del cono? invertido? transparente? con ofrenda? estoy adentro o afuera? tipo bonete o pirámide?

Vene a dit: miremos fotos.

Vene a dit: ah bueno! la verdad a mi me daría miedo también, por lo feo, y la cara de violador de menores! es típico personaje de "La ley y el orden"!

Roch a dit: que decís! aunque "asesino serial" dijo por ejemplo mi amigo Lu.
Boludaaaaaa me haces reir jodido. Si yo pudiera desmitificar así, perdería el miedo ...

Vene a dit: miedo a que?!?!?!? ponelos en un ring, sacales el banquito como a los boxeadores, y se te cae el ídolo! el viejito es típico asesino serial, el otro un poco más bohemio, más interesante, pero ... y el combo "increíble" ...
Ah! y vos andá al gimnasio, sacá fuerzas de donde sea. Y por la obra, vení con una amiga, después decís que querés paz!

Roch a dit: ay Vene! ahí también pienso como nos enajenamos caminando en el mismo lugar, encerrados y sin llegar a ninguna parte, y ni hablar de bicicletear ... "the same" tonificando musculitos a modo obsesivo ...
Y por el resto 1-2-3 cua! una más! la vida ya es demasiado cuesta arriba, diría amiga Anto, como para encima ponerle pendiente!

1 de septiembre de 2009

Carta a Rochitas ...

Paciencia. Cuándo fue que empezó el hartazgo? que "la ciencia de la paz" (la paciencia) comenzó a agotarse?
Transitaste millones de caminos. No paraste nunca. Ni siquiera en "el taller literario" de la calle Las Heras.
Lo que más te relaja es caminar, de noche, cuando sabés que sólo te espera el anhelado descanso. En movimiento pensás mejor y te ordenás, la quietud te exaspera, la soledad también.
A partir de ahí y por los laberínticos caminos de la vida incursionaste en la kabalah, la neurolinguística, el chamanismo, el reiki, la gemoterapia, la reflexo, sin por ello olvidar que hasta te detuvieron para rezar a la par en Cabildo y Juramento, en tu peor momento ...
O tus 3 días a pleno en taller semi gestáltico. Si, el que apuntaba a dejar de ser víctima para convertirse en protagonista.
Te detuvo también un pseudo arcangel. Adivinó números, fechas, nombres ... te dejó temblando.
El canalizador de la virgen que con su "sho" sanisidrense te despojaba de entidades que te acompañaban hacía mas de 20 años (?)
Hubo también registros, registros de los maestros.
El tránsito te invita a entender el desapego, pero más de lo que ya soltaste, no podés, ni querés soltar.
La completud del ser, el darle vida a cada instante se convirtió en tu meta principal, y sin embargo ...
Será que hace 2 años escribiste esto y no lo cumpliste? porque claro los 2 de septiembre pasan cosas ... pero no haber hecho nada por C en ese momento no hubieras podido perdonártelo ...
Las velocidades cambiaron, lo simple se volvió engorroso, lo cotideano banal. Lo que antes te apasionaba puro "pasatiempo". Y la toma de conciencia de que somos finitos? ni que hablar de tus charlas con el ...
Y con todos los que se animan / animaron a acompañarte en el trayecto.
Sabés amar. Sabés dar. El otro ha sido siempre más importante en tu vida que tu propio yo (así estás ;). Vivís como propio el dolor ajeno. Y observás todo como una gran escenografía, donde los roles "maybe" fueron distribuídos a gusto y piacere y casi nadie se lo plantea, una especie de no libre albedrío.
Una suerte de destino prefijado que hayamos hecho lo que hayamos hecho, optado lo que hayamos optado, te tendría hoy en este hoy, en este aquí y ahora, sin dudarlo.
Intentás desmitificar. Tratás de no perpetuar. Pero tu cerebrito quema de tanto advice recibido, y lo único que pedís es paz, paz y alegría.
Porque sin paz nada tenés y la alegría la perdiste a los 2 meses que decidió partir el. Porque en el bimestre, fuiste felíz y cuanto!
Es más, la energía desbordaba. Pero claro, no supieron entenderlo. Y como poco sabían de tu vida todo parecía una fábula, una historia que no te creyeron, que empezaba por la blogoesfera y terminaba en una especie de big brother de la calle Las Heras. Ahí te impregnaste de historias de vida, y de "no vida", diste lo mejor que tenías ...
La casa estudio amarilla se transformó en lavanda. No volviste a ver a gente que querías mucho y que tal vez con tu libra mal logrado formaban parte de tu "yo". Apostaste, apostaste y perdiste. Y volviste a ser Penélope o la del muelle de San Blas. Soñaste, y te bajaron de un ondazo. Hoy el presente es extraño, y pareciera estar enconado. Y lo que más pedís es paz, paz y claridad para poder desenmarañarlo.

Nota al pie: a vos Vene, a vos Flor.

27 de agosto de 2009

¿Qué si estamos en el camino correcto ?!?!?



Nota al pie: se implora por menos laberintos, burlas del destino y menesteres varios.

24 de agosto de 2009

Historia de un nuevo mar

Y hubo tantos lugares innombrables ...
Palabritas que retrotraen, lugares que dejaron huella imborrable. ¿Patentados? como si C, hubiese colonizado Bariloche, la Avenida las Heras el "Cafe literario" en cuestión, y MDQ ¡cuánto MDQ corrió bajo el puente!
Qué si no hubieras ido, qué si te hubieras quedado, qué si el celular hubiera funcionado. Pero eso siempre fue muy así, te es imposible no relacionar "La historia de un hechizo" con pila de detallecitos cada vez que pisás Sanmartincito.
Y estamos tratando de cambiar, de transmutar, de declarar pasado al pasado, y pisado en la mayoría de las situaciones. Página en blanco, de aquí para adelante pero cuesta y cuánto.
La bocadanada de aire fresco llega y a veces nos deja sin aliento, pero vamos cerrando heridas y dejando huellas que ya transitamos en el recuerdo...
El camino puede ser desconocido, o mágicamente real pero aparece, dijo hace unos días amiguita veneciana.
Y de eso se trató de salir sin rumbo fijo y dejar ser, que la historia la tejiésemos minuto a minuto, de a dos, sin que por ello dejásemos de ser uno, y a veces dos, y otras tantas uno y alguien que trata de rearmarse.
Qué no nos asfixien las distancias, qué no nos ahogue el recuerdo, qué nuestras alegrías y dolores puedan ser nuestros, compartirlos, ayudarnos, sin por ello vivirlos como propios.
Amé todos lo segundos donde fuimos protagonistas y le dimos vida al instante presente. Y hubo fotos, y Manolo tuvo otra compañía y un nuevo color, y los empedrados no hablaban. Si hasta te hubieses animado a alojarte en el Irusta y hubieras comido en El Comic ...
Y tanta tinta correrá con lo vivido, mucha más aún de la duración real que en el tiempo tuvo. Porque ¿dónde se albergan los sentimientos? ¿y los recuerdos? ¿en el alma, en el corazón, en el cuerpo?
Y esas horas donde intentaste, que vuelva a ser yo, y que se que entendés mis miedos y sabés que puedo. A esas horas también, a pesar del fastidio, las podemos colocar en "el casillero de vivir y no simplemente en el de existir".
Y las bocanadas de aire fresco llegaron, sí, llegaron. No sólo corriendo en la playa más allá del faro. No sólo en el momento de perpetuarnos en esas fotos que hacía tantissimo no entusiasmaba sacar.
Y hoy caminar de a dos, tantos tramos que transité sola antes del caos. ¿Del fondo del mar?
Y ambos en algún momento de nuestros propios recorridos ya habíamos dejado huella en ese lugarcito del mundo que desde hace catorce meses no me animaba ni a mencionar, pero nada de eso impidió que estuviésemos en el instante presente.
Y algunas vez me dijeron "con los puñitos apretados agarrando el pasado".
Hoy siento que no, que con bastante miedo pero miramos de cara al futuro porque hay, las habrá seguramente, piedras en el camino. Y el deseo mayor es recuperar la fortaleza, la energía vital, la paz y la confianza, dejando atrás la prisa, porque hay tiempo. Hubo tiempo. Si no ¿qué fue lo que logró que veinte años más tarde la vida diese esta nueva oportunidad?
Yo insisto que el "pensamiento, palabra, acción", combinado. ¿Si fue en el momento justo? ¿si lo estábamos "necesitando"?
Nota al pie: y también este mismo "22" anuncia que llegó Felipe. Y casi como la otra vez Roch estaba de trip.

20 de agosto de 2009

Charlas en el Tejar

-"Te noto mucho mejor".
-¡También! la última vez me agarraste mareadísima, bajada de ese 67 que me dejó dada vuelta, si hasta las ventanas me tuviste que abrir (Pero, ¿mejor que cuándo pensaba yo)
-¿Y cómo van tus cosas?- agregó.
-Me cuesta mucho dar vuelta la página - le sinteticé.
-Es que sos muy sensible, vos. Todo el pasado, todo mezclado ¿mucha memoria, no?
(¿Y vos cómo sabés? me preguntaba yo)
¿Por qué te hablé del viaje chamánico para el que no pasé la admisión?,¿la astrología?, ¿la abulia laboral? Ah, no debe tener que ver con la liturgia que en un momento de tu vida también te acompañó. Esa que sabés, me cuesta tanto.
¿Y si mis novios se bancan tanta búsqueda, tanta espiritualidad?
Y que las horas ahí son muy iguales. Y que tus horas a veces no pasan más...
Siempre me cuestioné como transitarán las horas por los lugares donde alguna vez estuve. Porque a veces nos creemos tan ombligo, que al lugar en cuestión, lo volvemos propio, como si después de nosotros nadie hubiese andado exactamente "ahí" después, tejiendo historia. Como si el tiempo de un modo u otro se hubiese detenido.
Claro, ahora la tarta artesanal de frambuesas la compartimos charlando, y ya sabés de memoria que el cortado en jarrito debe ser mitad y mitad.
Y eso que ni siquiera te imaginás que es el entretiempo para el diván...
Claro, ahora sé que querrías trabajar en el mar, o en México; que las rutinas te anulan.
Que lo cibernético te aisla, y que el argentino está perdiendo el "cara a cara", "el psicólogo de bolsillo" que siempre fue. Que ahora te dejan por texto o se te declaran por email. Y crees estar cerca de alguien por un mensaje tipeado dos veces al mes, y tal vez no te ves hace años.
Te terminé contando mi idea ya frustrada y no patentada y tan indígena como artesanal y el próximo capítulo ya está fijado, y también el por qué para ambos fue tan fuerte.
Y siempre es un gusto y un gracias por la charla...


La breve historia del tiempo ... cantaría él.

La breve historia del tiempo

"Alguien estuvo preguntando por vos
en el barrio esta mañana
alguien que dijo conocerte bien
solitario se notaba
dejó una foto y una rosa seca
y una nota que no decía nada
solo titulaba: "esta es
la breve historia del tiempo"

Sentí lo que sentimos
cuando alguien muere
la congoja inútil de saber
que nada nos hubiera costado ser
un poco mas buenos
y todo el mundo lo pudo ver
todos pudimos leer las páginas
mas tristes en sus ojos
la breve historia del tiempo

Reloj no marques las horas
hasta que cuente esta historia
contó que estuvo en Malvinas
y que a su hermano se lo llevó la Armada
una fría noche del 78
mientras Argentina ganaba
nunca mas volvió aparecer
nunca mas nadie supo de él
solo que fue aquel que empezó
la breve historia del tiempo"

"Un amanecer, lo llevo en mi cuaderno
y dura solo un momento
Un anochecer, te juro y no te miento
breve es la historia del tiempo

Y en los 80 cuando la ilusión
aun estaba intacta
trabajó en un comité
incendió una unidad básica
se casó y tuvo una hija
que hoy decidió mandarla a España
por seguridad a vivir
su breve historia del tiempo

Se divorció y se volvió a juntar
pero se separó otra vez
y en los 90 un tal "Mendez"
le hizo creer que el mundo era alrevez
un peso es un dólar
y la ironía de que un necio y un sabio
comen del mismo árbol, para ver
la breve historia del tiempo

Cambió el milenio, vino la Alianza
señores la sangre no se mezcla
Cuanto vale un argentino ?
Cuanto vale, un corral de chicos come-tierra
la historia en un Billiken sin banderas
un cobarde que se fuga en helicóptero
y otro llega a Harvard y lo premian
los héroes del "Belgrano"
se nos fueron de las manos
con los moustros del pasado
y las chicas de un verano.

Un amanecer, lo llevo en mi cuaderno
y dura solo un momento
Un anochecer, te juro y no te miento
así de breve, es la historia del tiempo
dura un momento breve
la historia del tiempo

Alguien estuvo preguntando por vos
en el barrio esta mañana
no te preocupes amor
no le dijimos nada..."

18 de agosto de 2009

De mutaciones varias

Y de repente todo se volvió extraño. No sólo los lugares, las personas, los colores, los aromas, la manera de ver las cosas. Las velocidades cambiaron. ¿Nada se pierde todo se transforma?
Replantear, te replanteaste todo. Desde que no valía la pena caminar en el mismo lugar sin llegar a ninguna parte, hasta el círculo o la espiral donde estamos siendo protagonistas, víctimas o simples marionetas. ¿Y si tal vez siempre fuiste una marioneta?
Los días 14 pasan cosas ...
¿Algún día podrás dejar de darle tanta connotación a las fechas? Así como no olvidas ningún "bonne anniversaire" sería bueno también que las soltaras y no precisamente con una lobotomía al estilo "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" pero ¿sabés qué? creo que más que atada a los sentimientos pasados estás más bien preocupada por el futuro, por el libre acontecer, o porque si no te movés no acontece. Porque a algo le llaman karma pero también existe el libre albedrío ¿y el destino? ¿el que así te quedes recostada en tu sillón vendrá a golpearte la puerta? Y hubo comienzos y hubo fines y más, y hubo también figuritas repetidas y mensajes que dolieron y palabras que otro tanto. Y momentos que se eternizarán indefectiblemente y horas que se llenaron de minutos y segundos y preguntas sin respuesta. Y también tuviste respuestas que intuías, porque eso si que en general no te falla ...
Y esos alguienes son ellos, y vos sos vos, y nunca pero nunca tomaste tanta conciencia de eso. Y los de tierra te sugieron que pienses menos, y los de aire ¡cómo te entienden los de aire!
Y se trató de disfrutar de cambiar y no cambiar. Y que en vez de otra siesta que apesta esa si se transformase en una verdadera fiesta. Gracias Miguelito, y gracias por tu "breve historia del tiempo"...



Nota al pie: en algo Rochitas, la tuviste clara desde chiquitita ;)

11 de agosto de 2009

Impublicable

Agosto. ¿Y que se traía agosto? un darse cuenta de más, todavía más.
No, no va ... no querés verlo pero lo ves, lo sentís en el cuerpo, en medio del pecho como una pesa que no se va. No es lo que necesitás, ni lo que hubieses esperado de él. Pero te asfixian los fines.
Ni vale la pena seguirle poniendo tinte de mal presagio a aquel combo que inicialmente te resultó tan irónico como poco interesante. Lo conociste cuando tenías quince años. No te hizo tocar el cielo con las manos. Todo lo contrario. Clamabas por tu príncipe azul, porque llegase "el señalado".
Psiquiatra pareja de mother supo esgrimir que si dejaba pasar ese tren, tal vez no pasaría otro. Nefasto comentario, que años de terapia en kabalah y hoy lacaniana (?) te está llevando desprogramar. Eso adquirido que te deja huella y que cuesta tanto borrar. Porque ¿cómo a los quince años alguien te van a programar para que aceptes el primer tren que pasa, ante la posibilidad de que se tratase del único?
Y te parece recordarlo como si fuese ayer. El domingo, día del segundo encuentro, se trató de la misma puerta aunque, Rochitas, atravesaste muchas otras. El corazón latió muy fuerte muchas veces más.
¿Fuiste feliz? Hoy que todo se cuestiona, siento que sí, pero que la telenovela , la del príncipe azul es muy difícil de sostener. Y ahí viene la utopía y hoy por hoy analizamos también si la falsa profecía; la autocumplida.
Tiempo había. Y cuánto.
Twenty three years por lo menos. Twenty two para volver a encontrarnos. Y te planteás si los miedos vienen desde ese entonces. Tal vez por una afanada búsqueda de lo irreal. Y se llama igual. Igual a vos que te quise tanto G, mucho más de lo que creía, y te hice saber que no podría estar con nadie que llevase tu nombre.
Igual a vos, mi clodito americano -burla del destino cantaría Maicol- aunque tu hermano comentándole la new, riera ante el falso pariente, y autorizase el futuro enlace llegado el caso.
Pero después de verte, de animarme al encuentro; cuando no generaban la ansiedad que generan hoy, pasó que me enamoré. O creí enamorarme y todavía no te había sacado de mi corazón a vos G. ni a vos Clodito...
Pero fue verte desde aquel balcón. Bastó solo eso. Nos bastó solo eso.
Creo que me sostuviste un año, en medio de tanto caos...
Creo que sin vos no hubiera sido posible ni siquiera soñar. No me voy a olvidar nunca de esa nochebuena "compartida". Ni de tanto más.
Hablamos y siento que sos mi alma par. Que todo lo mal que estoy es porque mi corazón se quedó allá, con un río de por medio, a Pocitos después de tanto contratiempo, de tanto desencuentro.
Pero también me pregunto, y no sé como sería nuestro minuto a minuto. Porque hoy todo segundo lleva su cuestionamiento. Ay Dios como quisiera que dejase de ser así, y fluir y no pensar ni recordar / te tanto ...
No obstante vos, me dejé llevar por el afecto. Por la necesidad de tantos abrazos y caricias compartidas. No sé que lugar has venido ocupando, sólo sé que el sábado un cuchillo atravesaba mi pecho, no sé si por la lejanía, por el no proyecto, o que ochocuartos. Por ni siquiera haberme invitado a tu mundo, pertenezco al de antes. Mutamos (?) Mutó. Mutaste... Todo fue un catorce, ya sé, jamás reparaste.

7 de agosto de 2009

¿"Revolución existencial"?

Andando por aquí y entre muchos otros mensajes me detengo en:
Descartes decía: "pienso, luego existo" ("cogito, ergo sum"). Sartre completa la fórmula volviéndola más dinámica y militante: "elijo, luego existo". Es decir, si no pienso autónomamente y si no elijo libremente no existo.
Me limito a "vivir" y a "sobrevivir".

Y cuando no dirigimos hacia "La llave" o "El único tornillo que le da cuerda al mundo" como lo supo bautizar en algún momento, me encuentro con un epílogo muy similar
..."Es saltar el casillero de existir y pasar al casillero de vivir porque en realidad existir, existe cualquiera, pero vivir ... vivir es un arte"...

Hace algunos días a pesar del dolor y la desazón de cada letra él lo explicaba tan bien en su "Zamba para olvidarte".

Nota al pie: me dejaron sin palabras. Y con menos cuando también dijo: ..."pensando, temiendo, disfrutando, envuelto en el torbellino de sentimientos en el cual se ve rodeado aquel que empieza a amar"…

3 de agosto de 2009

Afinación diaria de la conciencia ...


..."Cuando ponemos atención, recibimos indicaciones del mundo que nos rodea, diciéndonos cual es el siguiente paso que debemos tomar, y aclarando nuestra responsabilidad en este mundo.
Hoy, ignora tu parloteo mental. En lugar de eso, pon atención a todo lo que te rodea. Deja que las otras cosas te hablen y te enseñen algo nuevo"...


Y me pregunto como ignorar tanto "ronroneo", "susurro", "tengo que", "debería", "y ahora que?" y fluir sin mayor meta que esa, la de fluir, sin rumbo definido, sin plan, sin el arcón de recuerdos, sin el zapping mental. Una suerte de barco sin timón que se deja llevar, sin apegos, sin falsas profecías, sin prisas, ni miedos ... y aún así sentir que estamos existiendo. Como si no todo debiera tener una razón. Como si no siempre fuese necesaria la meta, la huella.
Como si muchos instantes pudiesen pasar desapercibidos y no con esa necesidad imperiosa de que todo camino recorrido tenga un gran porque, un verdadero mensaje.
Quiero decir que la banalidad debe tener mucho de entretiempo. Pasa que en ese mismo intervalo es donde nos inundan los recuerdos de todos esos minutos, horas, tal vez "un día" que si nos han dejado marcados para siempre, donde en lugar de espectadores o grandes pensadores nos sentimos verdaderos protagonistas.
¿No vivimos acaso en un gran teatro, plagado de escenografías? secuencias? donde queramos o no se ruedan escenas, con o sin guión previo? porque también existe la improvisación, esa suerte de barco sin timón que nos conduce queramos o no a algún destino.
Y justamente hace un par de días me sugirieron desprenderme de "mi caleuche" ese que con tanta insistencia logré me tallasen allá, in my favourite place in the world ...

27 de julio de 2009

Segundo acto ...



Ella era una anónima que adora Venecia, por un Uruguay frustrado en lo que a Rochitas respecta, no nos conocimos antes. Un Uruguay que se escenificó en Octubre. Un Octubre que si bien conservaba a algunos de los personajes de aquel intercharqueando, por las vueltas del destino no a todos. Ellas eran todas mujeres, todas locas, todas sin tornillo ...
¿Es que acaso nadie se conoce en la víspera? ¿o nada tiene que ver con nada o todo tiene que ver con todo? O lo que es, es porque lo dejamos ser? y lo que no fue es porque no debió haber sido?
¿Sería más tranquilo pensar que todo está escrito?
Le podríamos llamar encuentro bloggero, o encuentro de vida? porque si vamos a la realidad (realidad que era ficción) father was her father ... so ...
Hoy nos acompañó una idea imprevista, el segundo item de una lista que esbosé cuando al conocerla me preguntó e incentivó a pensar, a enumerar esas cosas simples de la vida que aún continúan definiendo a Roch, ya que Vene sabe estamos en eso de recuperar o de transformar, de regenerar viviendo el ahora, construyendo el día a día, sin saber aún si queremos la casita sanmartinence o el castillo de arena.
Y esta vez se concretó. "Mis playas de Quila Quina", "Collón Curá", un Bariloche que no duele (?) y una vajilla tan mía como de ellos. Una casita patagónica que fue testigo de muchos otros tantos encuentros ... y que también cambió. No sólo de nombre sino de forma. Pero debemos haber dejado huella ya que hasta la moza nos recuerda.
Y estuvimos ahí y en el aliscafo que por 35 $ nos alcanzaría hasta el balcón de ella. Y ahí y en una sesión de reiki chamánico, y hasta intentó cantarnos el, pero no nos acordamos de que canción se trataba ...
Y ahí me acordé de este viejo post y del color con el que narrábamos the stories ...
Cedo la palabra ;)

22 de julio de 2009

De teatros y de escenas ...

La mochila, el túnel del tiempo fue plasmado. Enviado y luego impreso y analizado.
Aunque creo que lo que más te impactó fueron los cincuenta minutos de "frattempo" que pudiste sostener con un desconocido y la capacidad verborrágica elevada a la enésima potencia.
Ciclotímico, taurino, ex budista. Casi le damos el compás a la liturgia que llevo conmigo, que intento internalizar y que cuesta tanto, como casi todo. ¿Pero a quién no? supo agregar él, y cómo no cuestionarse ...
Religión, televisión basura, pasatiempos, vegetarianismo. Podríamos decir que para cincuenta minutos fueron por demás variados los items.
Claro porque en el Tejar juegan tenis, cambia la onda y ¿te identifican con un libro?
¿Y si se trata de desmitificar todo? absolutamente todo, y "jouer la scene" en lugar de vaticinarlas, de anticiparlas. Mon Dieu, flor de trabajo. ¿Y sí no gusta? ¿sí no encajamos?
Porque también LA escena de ayer donde Roch no hubiera podido estar presente tuvo lugar, y amiga Clodita se supo explayar ...
Cara de poker. ¿Por qué lo sabías? ¿lo ignorabas? Dificulto no te hayas pegado tu buen revival.
También escuchaste muy atento que si pude ver "Te quiero desde hace mucho", y poca importancia le das a lo de siempre, a lo que aqueja, bloquea y atormenta.
La asfixia de las horas de burbuja pesaban, la no maratónica caminata también, pero fue reconfortante -como lo fue siempre- nuestro encuentro y charlota, amiguito.
¿Así que la mirada me cambia? Ya sabés como conflictuan ESAS fotos, y no precisamente las del bavaroise de chocolate blanco ;)
¿Sabés algo? Vengo pensando que en los últimos tiempos siempre ha sido testigo la lluvia ...
Un celular que no paraba de sonar. Problemas, de otros, noticias que sacuden. Sacuden por lo que monopoliza ... "el mundo continuó andando Roch ¿en qué estación te quedaste esperando?" ...
Nunca pude no reparar en este mensaje de "El tren de la vida".
Recordemos que en algún momento del trayecto ellos podrán titubear, y precisaremos entenderlos ya que también muchas veces titubearemos y habrá alguien que nos comprenda ...
Aunque tengas razón, y no siempre sea así y debamos aprender a convivir con "ella".

Y aquí un regalito en devolución para ella y el que quiera hacerlo suyo.

21 de julio de 2009

Mochilas

Y hoy vos Clodita vas a estar ahí, casi por casualidad, casi premeditado. Y con mi particular capacidad, defecto de viajar en el túnel del tiempo me retrotraje sin cesar y me cuestioné que una persona normal podría acompañarte en vez de enmarañarase en tantos fragmentos de pasado.
Dos llamados me traen a un presente muy cercano, a mi hoy. Tu llamado Andrés, el tuyo Martina. Pero miles de imágenes y diálogos y secuencias inconexas me llevan hacia atrás.
No me visualizaría en la escena y sin embargo hoy ocuparemos varios de los minutos hablando de. ¿Del verdadero por qué? ¿del miedo? ¿de la utopía?
También se trató de un "the end" como supo decir amiga Su, de intentar al menos por una vez "arrojar la mochila al fondo del océano".
Me cuestan los basta, los fines, asfixian, anudan, y sin embargo ... hace un buen tiempo me anudaste aún más cuando tu planteo fue "¿y los"no fines"?" ¿los "para siempre"?
Cuánto más fácil sería finiquitar, dar vuelta la página y no volver jamás atrás.
Comunicación "textual" con GRAN amigo GRAN desaparecido hace about quince meses ...

..."un abrazo o beso dependiendo del género, los quiero mucho, arriba los corazones"
JJ
..."la verdad que muy a mi pesar ya no te considero en mi lista. Una lástima"...
Roch
..."hice lo que pude, pegué el faltazo cuando tenía que acompañarte, de todos modos te quiero mucho"...
jj
..."qué poco que pudiste. No sirven las manifestaciones de afecto virtuales ahora o para Pascuas cuando "el faltazo" no tiene nombre después de tantos años compartidos"
Roch
..."tenés razón Rochies"...
jj
..."gracias, pero eso ya lo sabía"...
Roch

Y no te creas que no dolió. Dolió y duele un montón. Si hasta me parecía estar escuchando a Franck diciéndome que con un amigo como vos y un hermano como Jorgito podía considerarme uno de los seres más felices de la tierra ...

Nota al pie: amiga Su no terminó de entender que el intringulis de Roch consiste en que ese pasado tan lejano (24/02/94) hoy, con otra energía, con otra postura y fortaleza podría tratarse de "presente". Y desmitificar, o no.

15 de julio de 2009

A reciclar, a transformar, a procesar ...



¿Qué lo que ocurrió hace un par de años cuando todo era alegría, buena compañía, amor correspondido, osados planes, era irreal? ¿Qué eso no es lo habitual? ¿Qué qué dejó ese grupo de los ocho, el grupo de los G?
¿Qué C era un ser que sólo sabía robar energía? ¿Diabólico, fue la palabra?
Que a pesar de tu mala memoria no he podido volver a verte por tus vaticinios tan nefastos aunque ironizados, que hoy repiquetean y que es lo que prevalece cuando intento lanzarme a un nuevo encuentro.
Que me sentí remando un bote encallado.
Que tu necesidad puede no ser la mía. Que mi interés de antaño alejaba pero mis intereses o no actuales, lejos están de afectarte.
Que lejos de analizar intento sentir, y siento que no me convierto en mi mejor compañía cuando siempre absolutamente siempre, esta era la favorita.
Que nos anudan y nos asfixian con informaciones deformadas o hasta tal vez equívocas de como manejarnos ante este "aislamiento masivo" que no genera más que quietud y miedo, cuando algún tipo de aprendizaje deberíamos poder extraer. Porque el mundo sigue andando y ayer "ahí" en el Tejar continuaban jugando al tenis ...
Que si volvés, se que todo sería para mejor. Que al menos tenés esa meta amiguito, que eso significa que pudiste empezar a mirar para adelante. Y que que bien nos haría a los dos.
Que los días son tan previsibles y estructurados que entumecen, y que la libertad...  cuál es mi relación con ella?
Que el tiempo apremia y por momentos sobra.
Que algunos hacemos tanto para estar bien, incursionamos en todas las metiers, y que para otros el libre fluir parece innato y ni siquiera adquirido.
Que los cuarenta y cinco minutos de ayer no bastaron para decirte ni la mitad de todo lo que me viene quitando el aliento, que ya parece una burla aunque haya sido planteado como juego.
Que extraño, extraño mucho. Que los kilómetros duelen. Que bastaría con un primer paso para avanzar, porque no avanzar también implica retroceder.
Que fueron muchas las situaciones, todas apelotonadas, superpuestas, difíciles de procesar. Pero que la quietud no le gana a la inquietud y la búsqueda es irrefrenable, el comparativo inmanejable, y la experiencia ajena muy distante.
Que somos tantos, pero tantos los heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad.
¿Qué no me intoxique con guiones de otros, que empiece a rodar el propio film?

2 de julio de 2009

¿Aislados, unitarios, unipersonales?


Hoy después de esto me quedé sin palabras, y lo que más hubiese deseado es que saliesen, que emergiesen aunque fuese a borbotones.
Que el pensamiento como le dejé dicho a él, se hubiera transformado en palabra, y más tarde en acción. Algo así como los tres elementos.
Loquísimo. En tiempos de astrología el vademecum respectivo recetaba eso "aire más aire pero, por favor fuego" pero ¿por qué no agua y su "yo siento"?
Y solían decirme que gracias a mi luna en fuego salía despedida en situaciones límites como una flecha de fuego que despega del océano.
El tema sería no llegar al límite.
Y hoy caminaba bajo el sol invernal, por las mismas calles que me albergaron desde tan chiquita, y pensaba (¿raro, no?) a cuántos lugares hemos pertenecido, cuántos lugares nos albergaron, y recién surgía el tema del apego, con un extranjero también. Siento que para ellos es más fácil "que con mayor fluidez se convierten en ciudadanos del mundo" y sufrimos los que nos quedamos, los que seguimos conservando aquí sus espacios, invadidos por los recuerdos que nos hermanaron.
Y creí que con la partida de Franck (van a hacer dos años) me había inmunizado, pero no. El dolor vino después, cuando se sumó al resto de los dolores.
Y hay tantas partecitas mías diseminadas por el mundo.
Y hay tanta añoranza de lo vivido por estas calles que ustedes supieron hacer suyas.
Y ahora queda todo por construir.
Creo que efectivamente viví en una burbuja extranjera en Buenos Aires, como le supe decir en aquel primer email a TYC después de casi doce años.
Y tal vez me quedé un poquitito en cada lado ... y hoy con este presente tan irreconocible (la última palabrita que causó estragos).
Porque como dijo él ya estamos aislados. Creemos estar cerca por un mail, un sms, o un chateado. Pero en el día a día ¿con quién realmente estamos? con nosotros mismos, como desde siempre, pero aún más separados.
A vos Isa que no te veo desde hace nueve años. Con aquella despedida en Beaune que auguraba un nuevo encuentro en un máximo de dos años.
A vos Aless, que no te veo hace seis años y que cuando te fuiste me sentí morir. Cómo jamás antes, cómo jamás nunca.
A vos Lu, desde aquel junio del 2004.
A a tantos otros "vos" que no voy a enumerar ...
El mundo siguió andando.
Y ¿por qué justamente este remedio se acaba tan rápido? ¿que para mi nada debería terminarse? y mi pregunta referida a la burla, que casi casi logra el basta ya, basta para mí, basta para todos.

FELIZ NUEVO AÑITO, Blanc. ¿Quince años?

 
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